\o/
terça-feira, 26 de maio de 2009
The drops of rain may fall all over...
Tudo é relativo. É tão, tão fácil esquecermo-nos disso...
Há apenas algumas verdades inalienáveis...
As pessoas tendem a desiludir-nos, mais tarde ou mais cedo e no final de contas, o que resta é quem somos realmente, o que fizemos por nós e (acima de tudo) pelos outros, o que fazemos com o que temos e o que nos dão.
Estou enganado? *
Há apenas algumas verdades inalienáveis...
As pessoas tendem a desiludir-nos, mais tarde ou mais cedo e no final de contas, o que resta é quem somos realmente, o que fizemos por nós e (acima de tudo) pelos outros, o que fazemos com o que temos e o que nos dão.
Estou enganado? *
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Living life inside a dream.
Hoje estou com alguma dificuldade em expressar o que me vai na alma. Talvez seja cansaço, não sei. Acabo o meu fim de semana com uma estranha sensação de alívio... porque sei que vou ter uma semana ocupada e é isso mesmo que estou a precisar... *
Some things I'll never know
And I had to let them go
Well I'm sitting all alone,
Feeling empty
Paramore - Pressure
sábado, 23 de maio de 2009
You start to wonder why you're here, not there...
Tive uma semana produtiva, com imensas razões para me deixar satisfeito. E, no entanto, inexplicavelmente, hoje acordei com o peso do mundo nos ombros... Há quem lhe chame acordar do lado errado da cama, mas não sei, prefiro atribuir o meu estado de espírito hoje a cansaço, poucas horas de sono e à inevitabilidade de termos dias menos bons.
Ainda há dias disse que nunca estaremos completamente bem. Apesar da semana ter sido boa, de me ter alimentado o entusiasmo aos mais diversos níveis da minha vida, também houve aqueles pequenos acontecimentos e momentos que me serviram como um balde de água fria, para me colocar os pés muito bem assentes no chão. E, como sempre, os sentimentos que perduram não são os de entusiasmo e alegria, são os de apreensão, dúvida, medo.
Hoje tive de fazer uma pequena viagem para ir a um almoço, no regresso vinha a pensar no porquê de ainda aqui estar. Ao longo dos últimos anos, ainda antes de ter entrado na universidade já tinha a possibilidade de ir para outro país, como sempre foi minha intenção. Houve duas razões para, em mais do que uma ocasião, ter posto isso de lado. Em primeiro lugar, porque sempre que essa possibilidade surgiu, estava numa altura da minha vida em que tinha algo que me prendia cá. Em segundo lugar, porque cheguei à conclusão que a minha razão para sair, para ir embora, era a errada. Eu não queria ir para fora à procura de algo melhor. O que eu queria era fugir, ter uma oportunidade para mudar radicalmente a minha vida, para poder ser diferente, para que nada fosse como até então tinha sido. Optei então por não tomar o caminho mais fácil e enfrentei a realidade, de construir a minha vida aqui, onde nada me falta, junto da minha família, não virar as costas a quem gosta de mim. Não posso dizer que esteja arrependido da opção que tomei, de todo. Mas há dias em que me questiono... como é que teria sido se eu me tivesse ido embora, se eu estivesse longe daqui, a viver uma vida fundamentalmente diferente? Hoje é um desses dias.
Não me arrependo de ter tomado as opções que tomei, principalmente porque conhecendo-me como conheço, não teria conseguido viver comigo mesmo sabendo o que deixava para trás. Sei que o que tenho feito é o correcto, lutado pelo que quero, a dar forma às minhas ambições e projectos profissionais. O facto de tudo nesse aspecto estar a correr bem é fonte de muito orgulho pessoal. Ainda assim, a minha vida está longe de ser tudo o que eu queria, tudo o que esperava e sonhava. E a minha constante luta comigo mesmo, com todos os meus sonhos, todo o meu mundo idílico de respeito, honra, de juras de amor eterno, cansa-me profundamente. Está na minha natureza remar contra a maré, tentar mudar um mundo imperfeito, sofrer porque ele é, de facto, imperfeito, e não há muito a fazer. Há dias assim, para todos nós, infelizmente.
E depois do desabafo... ânimo, que ainda há muito para fazer hoje... xD*
Ainda há dias disse que nunca estaremos completamente bem. Apesar da semana ter sido boa, de me ter alimentado o entusiasmo aos mais diversos níveis da minha vida, também houve aqueles pequenos acontecimentos e momentos que me serviram como um balde de água fria, para me colocar os pés muito bem assentes no chão. E, como sempre, os sentimentos que perduram não são os de entusiasmo e alegria, são os de apreensão, dúvida, medo.
Hoje tive de fazer uma pequena viagem para ir a um almoço, no regresso vinha a pensar no porquê de ainda aqui estar. Ao longo dos últimos anos, ainda antes de ter entrado na universidade já tinha a possibilidade de ir para outro país, como sempre foi minha intenção. Houve duas razões para, em mais do que uma ocasião, ter posto isso de lado. Em primeiro lugar, porque sempre que essa possibilidade surgiu, estava numa altura da minha vida em que tinha algo que me prendia cá. Em segundo lugar, porque cheguei à conclusão que a minha razão para sair, para ir embora, era a errada. Eu não queria ir para fora à procura de algo melhor. O que eu queria era fugir, ter uma oportunidade para mudar radicalmente a minha vida, para poder ser diferente, para que nada fosse como até então tinha sido. Optei então por não tomar o caminho mais fácil e enfrentei a realidade, de construir a minha vida aqui, onde nada me falta, junto da minha família, não virar as costas a quem gosta de mim. Não posso dizer que esteja arrependido da opção que tomei, de todo. Mas há dias em que me questiono... como é que teria sido se eu me tivesse ido embora, se eu estivesse longe daqui, a viver uma vida fundamentalmente diferente? Hoje é um desses dias.
Não me arrependo de ter tomado as opções que tomei, principalmente porque conhecendo-me como conheço, não teria conseguido viver comigo mesmo sabendo o que deixava para trás. Sei que o que tenho feito é o correcto, lutado pelo que quero, a dar forma às minhas ambições e projectos profissionais. O facto de tudo nesse aspecto estar a correr bem é fonte de muito orgulho pessoal. Ainda assim, a minha vida está longe de ser tudo o que eu queria, tudo o que esperava e sonhava. E a minha constante luta comigo mesmo, com todos os meus sonhos, todo o meu mundo idílico de respeito, honra, de juras de amor eterno, cansa-me profundamente. Está na minha natureza remar contra a maré, tentar mudar um mundo imperfeito, sofrer porque ele é, de facto, imperfeito, e não há muito a fazer. Há dias assim, para todos nós, infelizmente.
E depois do desabafo... ânimo, que ainda há muito para fazer hoje... xD*
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Pick up the pieces, there's just so much to do.
Nunca gostei do Domingo, particularmente da noite de Domingo. Como um momento de antecipação de uma nova semana de estudo ou trabalho, ou como último momento de descanso e sossego, sempre me causou bastante ansiedade e desânimo.
A semana passada foi intensa, a todos os níveis... do cansaço de noites pouco dormidas, de reuniões absolutamente intermináveis, da recordação de momentos passados, passando pela absoluta euforia e diversão de umas noites bem passadas com as pessoas certas... teve de tudo sem dúvida. Mas acima de tudo, foi uma semana de emoções, de ânimo, de oportunidades com que me deparo agora. É difícil esconder o entusiasmo, por muito que tente refrear os ânimos... =/
A minha noite de Domingo trouxe-me um sossego inquietante, no entanto... a minha necessidade absoluta de manter a calma e organizar a minha vida da forma mais fria e metódica possível irrita-me profundamente, apenas e só porque não sou bom a gerir emoções, nunca fui. E a imensidão de possibilidades relativas aos meus projectos pessoais, às minhas ambições e à forma como as atingir, até mesmo relativas às pessoas com quem quero estar... mexem comigo e fazem-me sentir que, às vezes, estou seguro por um fio. O meu medo de ser ultrapassado pelas circunstâncias toma conta de mim e faz com que pense e repense tudo. Tanto para fazer e tão pouca clareza de mente e espírito só me causam problemas.
E apesar de tudo... lentamente, as "peças" soltas da minha vida vão-se encaixando. Não ao ritmo que eu queria, não exactamente como eu queria, mas confio que um dia elas formarão algo coerente e que fará algum sentido... Porque isso é tudo o que quero... ter um sentido... ter um propósito.
Agora é só rezar por um bocadinho de força e q.b. de sorte :)*
A semana passada foi intensa, a todos os níveis... do cansaço de noites pouco dormidas, de reuniões absolutamente intermináveis, da recordação de momentos passados, passando pela absoluta euforia e diversão de umas noites bem passadas com as pessoas certas... teve de tudo sem dúvida. Mas acima de tudo, foi uma semana de emoções, de ânimo, de oportunidades com que me deparo agora. É difícil esconder o entusiasmo, por muito que tente refrear os ânimos... =/
A minha noite de Domingo trouxe-me um sossego inquietante, no entanto... a minha necessidade absoluta de manter a calma e organizar a minha vida da forma mais fria e metódica possível irrita-me profundamente, apenas e só porque não sou bom a gerir emoções, nunca fui. E a imensidão de possibilidades relativas aos meus projectos pessoais, às minhas ambições e à forma como as atingir, até mesmo relativas às pessoas com quem quero estar... mexem comigo e fazem-me sentir que, às vezes, estou seguro por um fio. O meu medo de ser ultrapassado pelas circunstâncias toma conta de mim e faz com que pense e repense tudo. Tanto para fazer e tão pouca clareza de mente e espírito só me causam problemas.
E apesar de tudo... lentamente, as "peças" soltas da minha vida vão-se encaixando. Não ao ritmo que eu queria, não exactamente como eu queria, mas confio que um dia elas formarão algo coerente e que fará algum sentido... Porque isso é tudo o que quero... ter um sentido... ter um propósito.
Agora é só rezar por um bocadinho de força e q.b. de sorte :)*
segunda-feira, 11 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Tudo na vida é uma questão de timing.
Como me tenho debatido ultimamente com questões relacionadas com o facto do meu timing estar sempre ligeiramente longe do ideal, em tudo um pouco da minha vida, achei imensa piada a esta citação com que me deparei hoje:
Não sei porquê, mas apesar de saber que eu nunca estou no right place, no right time, consegui tirar disto algo de positivo e inspirador.
:)*
"The great moments of your life won't necessarily be the things you do. They'll also be the things that happen to you. Now, I'm not saying you can't take action to affect the outcome of your life, you have to take action, and you will. But never forget, that on any day, you can step out of the front door and your whole life can change forever. You see, the universe has a plan, and that plan is always in motion. A butterfly flaps its wings and it starts to rain. It's a scary thought, but also kind of wonderful, all these little parts of the machine, constantly working, making sure you end up exactly where you're supposed to be, exactly when you're supposed to be there... the right place, at the right time."Craig Thomas
Não sei porquê, mas apesar de saber que eu nunca estou no right place, no right time, consegui tirar disto algo de positivo e inspirador.
:)*
sábado, 2 de maio de 2009
Sentido de oportunidade
Alguém me consegue definir o que é ter-se sentido de oportunidade?
Tenho vivido os últimos dias, as últimas semanas na expectativa de determinados acontecimentos, passos que tenho dado/irei dar... e assim que chega o dia, o momento, acontece algo que faz com que sinta que realmente ando fora de tempo. Eu especifico... alguma vez sentiram que chegaram a um sítio na altura errada? Alguma vez sentiram que um determinado passo na vossa vida foi tomado EXACTAMENTE no momento errado? Alguma vez sentiram que se dedicaram laboriosamente a algo, para que tudo subitamente seja posto em causa por um mau sentido de oportunidade?
Nestes últimos dias tenho-me debatido com estas questões... em tudo o que me meto, parece que estou fora de tempo, dessincronizado... pensando bem, não é de agora. Não vou atribuir todos os pequenos contratempos que me têm acontecido a azar, porque senão isso significaria que tudo está fora do nosso controlo (o que não acredito) e porque isso implicaria que eu sou provavelmente a pessoa mais azarada que conheço (o que é improvável). Mas ao mesmo tempo, tem sido duro "encaixar" todos os pequenos desânimos, todos os precalços que tenho vivido e ontem, em particular, foi um dia extremamente díficil.
Gostava imenso de um dia parar, olhar para a minha vida e dizer com satisfação que todas as peças da minha vida estavam a encaixar perfeitamente. Para já, tenho de me contentar em ver tudo a correr não exactamente como eu pretendia... resta a esperança...
*
Tenho vivido os últimos dias, as últimas semanas na expectativa de determinados acontecimentos, passos que tenho dado/irei dar... e assim que chega o dia, o momento, acontece algo que faz com que sinta que realmente ando fora de tempo. Eu especifico... alguma vez sentiram que chegaram a um sítio na altura errada? Alguma vez sentiram que um determinado passo na vossa vida foi tomado EXACTAMENTE no momento errado? Alguma vez sentiram que se dedicaram laboriosamente a algo, para que tudo subitamente seja posto em causa por um mau sentido de oportunidade?
Nestes últimos dias tenho-me debatido com estas questões... em tudo o que me meto, parece que estou fora de tempo, dessincronizado... pensando bem, não é de agora. Não vou atribuir todos os pequenos contratempos que me têm acontecido a azar, porque senão isso significaria que tudo está fora do nosso controlo (o que não acredito) e porque isso implicaria que eu sou provavelmente a pessoa mais azarada que conheço (o que é improvável). Mas ao mesmo tempo, tem sido duro "encaixar" todos os pequenos desânimos, todos os precalços que tenho vivido e ontem, em particular, foi um dia extremamente díficil.
Gostava imenso de um dia parar, olhar para a minha vida e dizer com satisfação que todas as peças da minha vida estavam a encaixar perfeitamente. Para já, tenho de me contentar em ver tudo a correr não exactamente como eu pretendia... resta a esperança...
*
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Talk tonight
A falar é que as pessoas se entendem. Um simples conceito, que vezes demais tenho visto ser ignorado. Se toda a gente tivesse em conta as consequências dos seus actos e como estas poderiam facilmente ser evitadas apenas com meia dúzia de palavras...
Hoje não estou mesmo com cabeça para articular um pensamento coerente. Estou chateado, cansado, resignado até ao ver que o mal é comum... as pessoas não falam, não dizem o que sentem, não se explicam ou fazem explicar... e depois, ao final de contas, há desentendimentos, relações de amizade, de amor que vão simplesmente por água abaixo pelas razões mais idióticas que se possam imaginar.
E tudo, tudo seria evitável se as pessoas falassem umas com as outras... =/
Toda a gente tem problemas. Não presumamos por um momento que sabemos o peso que cada problema tem para a pessoa a quem diz respeito... mas de igual forma, há que ter a noção do que fazemos. Não somos autónomos, vivemos interdependentes uns dos outros. Presumir o contrário é simplesmente viver uma ilusão. Temos responsabilidades perante quem nos rodeia, os nossos amigos, a nossa família. Gosto muito pouco de sentir que há pessoas na minha vida que se comportam como aquela célebre metáfora do elefante numa loja de porcelanas... e infelizmente isso tem acontecido repetidamente.
Hmpf... um belo começo de semana, sem dúvida.
(...)
I'll never say that I
Won't ever make you cry
And this I'll say
I don't know why
I know I'm leavin'
But I'll be back another day
(...)
Hoje não estou mesmo com cabeça para articular um pensamento coerente. Estou chateado, cansado, resignado até ao ver que o mal é comum... as pessoas não falam, não dizem o que sentem, não se explicam ou fazem explicar... e depois, ao final de contas, há desentendimentos, relações de amizade, de amor que vão simplesmente por água abaixo pelas razões mais idióticas que se possam imaginar.
E tudo, tudo seria evitável se as pessoas falassem umas com as outras... =/
Toda a gente tem problemas. Não presumamos por um momento que sabemos o peso que cada problema tem para a pessoa a quem diz respeito... mas de igual forma, há que ter a noção do que fazemos. Não somos autónomos, vivemos interdependentes uns dos outros. Presumir o contrário é simplesmente viver uma ilusão. Temos responsabilidades perante quem nos rodeia, os nossos amigos, a nossa família. Gosto muito pouco de sentir que há pessoas na minha vida que se comportam como aquela célebre metáfora do elefante numa loja de porcelanas... e infelizmente isso tem acontecido repetidamente.
Hmpf... um belo começo de semana, sem dúvida.
(...)
I'll never say that I
Won't ever make you cry
And this I'll say
I don't know why
I know I'm leavin'
But I'll be back another day
(...)
terça-feira, 21 de abril de 2009
quarta-feira, 15 de abril de 2009
All in good time.
A vida é feita de oportunidades. As que agarramos, as que deixamos escapar (seja por inércia, ou porque simplesmente não estava destinado que assim fosse)...
Feliz ou infelizmente, tenho-me deparado todos os dias com oportunidades. Tem-me sido difícil definir as que aproveito, as que não. Há algo de muito assustador quando sentimos que estamos prestes a tomar uma decisão que irá influenciar toda a nossa vida futura e que, provavelmente, não teremos oportunidade de voltar atrás caso nos enganemos.
Uma palavra de apoio faria, porventura, toda a diferença... mas hoje sei que apenas posso contar comigo, que o meu bem estar, a minha estabilidade, depende de mim e apenas de mim.
Tenho feito por não parar, tenho feito por aproveitar todos os momentos para fazer algo diferente, por mudar o que tinha de ser mudado. Tem resultado. Mas o facto de andar bem não me impede de, no fundo, me sentir só e de ter saudades de certas pessoas e de certos momentos. Provavelmente estou melhor assim, mas há algo de incrivelmente triste e doloroso nisso que de vez em quando teima em me assombrar. Nunca estaremos completamente bem.
*
Feliz ou infelizmente, tenho-me deparado todos os dias com oportunidades. Tem-me sido difícil definir as que aproveito, as que não. Há algo de muito assustador quando sentimos que estamos prestes a tomar uma decisão que irá influenciar toda a nossa vida futura e que, provavelmente, não teremos oportunidade de voltar atrás caso nos enganemos.
Uma palavra de apoio faria, porventura, toda a diferença... mas hoje sei que apenas posso contar comigo, que o meu bem estar, a minha estabilidade, depende de mim e apenas de mim.
Tenho feito por não parar, tenho feito por aproveitar todos os momentos para fazer algo diferente, por mudar o que tinha de ser mudado. Tem resultado. Mas o facto de andar bem não me impede de, no fundo, me sentir só e de ter saudades de certas pessoas e de certos momentos. Provavelmente estou melhor assim, mas há algo de incrivelmente triste e doloroso nisso que de vez em quando teima em me assombrar. Nunca estaremos completamente bem.
*
sábado, 28 de março de 2009
Nothing good ever happens after 2am.
Have you ever had one of those days where nothing at all that monumental happens but, by the end of it, you have no idea of who you are anymore and what the hell you are doing with your life? Do you ever have one of those days...?
When it's after 2am, just go to sleep...
When it's after 2am, just go to sleep...
quinta-feira, 26 de março de 2009
I hope, I think, I know.
Ontem foi um dia marcadamente diferente. Diferente para melhor. Estes dias de introspecção e de avaliação de prioridades finalmente deram frutos. :)
Aproxima-se um fim de semana que eu quero aproveitar ao máximo... e vou por as tristezas e preocupações todas num saco e vou metê-las muito, muito longe da vista.
Hoje está um belo dia, não está? :D*
Aproxima-se um fim de semana que eu quero aproveitar ao máximo... e vou por as tristezas e preocupações todas num saco e vou metê-las muito, muito longe da vista.
Hoje está um belo dia, não está? :D*
quarta-feira, 25 de março de 2009
Everything old can be new again.
Growing up, I always knew what I wanted to be. Things were clear, life was simple. I simply had no idea of what it was going to be like, and as they say, ignorance is bliss. The first thing I truly learned was people will disappoint you. It's not like everyone has an hidden agenda, but everyone has their own personal reasons for everything they do. Intentionally or not, someone will get hurt as you or I pursue our very own interests. I hadn't really thought of it before and as a result, my view of the near-perfect world collapsed in front of me.
It struck me badly. It took me so damn long to recover, simply because I couldn't get anyone to help me, nor could I expect anyone to do so. At that age, you don't really look around and ask a lot of questions, you just want to live your life to the fullest. The crushing dissappointment and the solitude that ensued haunts me to this day.
A trivial "problem", a simple teenager's issue with life in general and girls in particular turned from what it should have been, as an idiocy that should have been quickly forgotten, into a life changing experience that caused me to lose focus, to wander aimlessly though life and nearly losing myself in the process.
Slowly, I put things back together, piece by piece. I ended up having my fair share of fun, I ended up living my life pretty decently, surrounded with a bunch of people, experiencing things... it was never what I dreamed I would be doing, but it was the best I could get, given the circumstances.
I spent the last few years feeling sorry for myself, for the choices I made, apologising for the opportunities I had, affraid to take chances, affraid to lose control.
Someone very close and dear to me told me a few months ago that it was no wonder that a certain person had done to me what she had done, just because I always rationalize things, I always analyze them to death, I'm always logical, always trying to do what's right, acceptable and so I became predictable and ended up alienating everyone that would otherwise express some interest in me. This was sent to me in a message I still have on my phone and regularly read, to remind myself of how people perceive me.
I never had to hide that I feel lonely, that I feel frustrated. My life was supposed to be something it's not. In a way, I have never let go of the childhood dreams. It sounds silly, but it's true. Every now and then, hope in a better, brighter future pops up in my life, yet it always seems to end in bitter pain and dissappointment. Try to understand that I feel lost between two very opposite worlds...
On the one hand, if I took life on a daily basis, caring for no one but myself, I would end up racking up professional and academic achievements, but would otherwise feel like crap at the end of the day, every single day. This was how I lived my life before April 2008. On the other hand, if I take chances, if I let myself get taken by my emotions, I'll be happy for a time, I'll get things done, I'll dream of what's next and then it will all probably go to waste, leaving me probably worse than what I was before it all began. I don't know if it's just unlucky or if I'm just an idiot, but those are the two choices that have been popping up in and out of my life.
I don't regret anything that I've done. That isn't to say I couldn't have done it better, because I could, but that I've always acted the way I thought it was best for everyone. That's right, I never really thought about me, my interests first. I've always expressed how proud I am of that, mostly because it's just about the only thing I can be really, intimately proud of. It is, without a doubt, my greatest personal achievement, the thing I can be proud of myself but no one will ever really notice or care about. Sadly, that means I'll often get crushed under what everyone wants and I'm getting pretty used to that.
And so I get to where I am now... today I stumbled upon this chinese saying:
I desperately want to find my inner peace. I'll get it when I find myself not alone anymore, fulfilled in every single aspect of my life. I have no illusions, pain, sadness, loss, dissappointment... everything is indeed a part of everyone's life. I have found myself dealing much better with these things during these last few months. It isn't always easy, as it hasn't been this past week, but I'm confident everything will be alright. Somehow, life will smile upon me. The people who truly care about me will still be with me, those that don't, will simply leave.
I just want to feel safe, cared for. Is it really too much to ask? *
It struck me badly. It took me so damn long to recover, simply because I couldn't get anyone to help me, nor could I expect anyone to do so. At that age, you don't really look around and ask a lot of questions, you just want to live your life to the fullest. The crushing dissappointment and the solitude that ensued haunts me to this day.
A trivial "problem", a simple teenager's issue with life in general and girls in particular turned from what it should have been, as an idiocy that should have been quickly forgotten, into a life changing experience that caused me to lose focus, to wander aimlessly though life and nearly losing myself in the process.
Slowly, I put things back together, piece by piece. I ended up having my fair share of fun, I ended up living my life pretty decently, surrounded with a bunch of people, experiencing things... it was never what I dreamed I would be doing, but it was the best I could get, given the circumstances.
I spent the last few years feeling sorry for myself, for the choices I made, apologising for the opportunities I had, affraid to take chances, affraid to lose control.
Someone very close and dear to me told me a few months ago that it was no wonder that a certain person had done to me what she had done, just because I always rationalize things, I always analyze them to death, I'm always logical, always trying to do what's right, acceptable and so I became predictable and ended up alienating everyone that would otherwise express some interest in me. This was sent to me in a message I still have on my phone and regularly read, to remind myself of how people perceive me.
I never had to hide that I feel lonely, that I feel frustrated. My life was supposed to be something it's not. In a way, I have never let go of the childhood dreams. It sounds silly, but it's true. Every now and then, hope in a better, brighter future pops up in my life, yet it always seems to end in bitter pain and dissappointment. Try to understand that I feel lost between two very opposite worlds...
On the one hand, if I took life on a daily basis, caring for no one but myself, I would end up racking up professional and academic achievements, but would otherwise feel like crap at the end of the day, every single day. This was how I lived my life before April 2008. On the other hand, if I take chances, if I let myself get taken by my emotions, I'll be happy for a time, I'll get things done, I'll dream of what's next and then it will all probably go to waste, leaving me probably worse than what I was before it all began. I don't know if it's just unlucky or if I'm just an idiot, but those are the two choices that have been popping up in and out of my life.
I don't regret anything that I've done. That isn't to say I couldn't have done it better, because I could, but that I've always acted the way I thought it was best for everyone. That's right, I never really thought about me, my interests first. I've always expressed how proud I am of that, mostly because it's just about the only thing I can be really, intimately proud of. It is, without a doubt, my greatest personal achievement, the thing I can be proud of myself but no one will ever really notice or care about. Sadly, that means I'll often get crushed under what everyone wants and I'm getting pretty used to that.
And so I get to where I am now... today I stumbled upon this chinese saying:
"One often meets his destiny on the road he takes to avoid it."
I desperately want to find my inner peace. I'll get it when I find myself not alone anymore, fulfilled in every single aspect of my life. I have no illusions, pain, sadness, loss, dissappointment... everything is indeed a part of everyone's life. I have found myself dealing much better with these things during these last few months. It isn't always easy, as it hasn't been this past week, but I'm confident everything will be alright. Somehow, life will smile upon me. The people who truly care about me will still be with me, those that don't, will simply leave.
I just want to feel safe, cared for. Is it really too much to ask? *
segunda-feira, 23 de março de 2009
Stop analyzing and simply enjoy it!
Sinto-me como se a fúria duma tempestade tivesse passado. O fim de semana foi carregadinho de emoções, na sua maioria não muito boas. Não escondo alguma tristeza e perplexidade que ainda me assombram, mas não posso deixar que isso me afecte... não vou deixar que isso me afecte mais.
I simply don't care anymore.
I simply don't care anymore.
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