Happy endings are few and far between...

These last few weeks, months have been a blessing to me. I finally found a way to be me and yet, not be the fragile, broken human being at the same time. I could say that I found my inner peace, but that would be understating it, I actually built it. It has been a long time coming, it took a lot of trial and error, but finally, I think I did it. I have nothing to be upset about with what I have in my life. I have everything I need and what I don't have, I can achieve. And that's the most important thing I can think of right now... I am able to do things, I can achieve all that I ever wanted if I put enough effort and energy into it.

On the same note, the last few days have been somewhat emotionally exhausting. It's the very first time since I entered this "enlightened" phase of mine that I'm actually questioning what it all means, if I'm able to keep up, if I can handle everything. The truth is, I have been a little scared I might just break down again, sometime. But what I realized is that everyone feels the pressure, be it to perform at their jobs, be it to be there for their friends, be it for their own personal problems. Everyone, without exception, will eventually feel troubled at various points in their lives. Even if I felt I wasn't part of the norm for a long, long time, I'm no exception. While I can't complain about what my life has given me, I occasionally let my frustrations take the best of me. The difference now is I'm not depressed or sad because something doesn't happen the way I'd like it to. My frustrations come from the fact that I want to achieve, I want to be so much more than what I am, and I want to do it as fast as possible. Usually, patience is one of my virtues, it truly is. Now, not so much. Much has changed indeed... when before I felt like this, my feelings of bitterness and restlessness came from deeply rooted issues I had, my insecurity, my low self-esteem, all my bad past experiences. Nowadays, my frustration comes from an eagerness to get things done, to grow into someone better, someone I'm sure I can be, from an equally strong sense of ambition. While it may feel similar, everything sure is different now.

Contrary to the saying, I don't think you can expect much good to come to those who simply wait. This life, the world around us and the way it works isn't complacent with those who don't fight for what they want. This is a world of winners and losers, it always has been. I don't intend to simply stand idly by like I have for so long. Yes, it's also a world of opportunities lost and found, but the truth is you can never find most of them if you aren't ready for them.

Happy endings won't ever happen by chance. You have to earn them, you have to fight for them. There's no point in being distressed by the occasional problem we'll face. Our character, our value is shown in how we pick up the pieces and keep on going forward. And I don't really intend to stop anytime soon...

With what I've been given, I've already won.

Não estou particularmente surpreendido por continuar a não perceber a grande maioria das decisões que as pessoas que de alguma forma me rodeiam vão tomando. Não me refiro ao trivial, decisões do dia-a-dia... refiro-me sim às decisões marcantes, aquelas que de uma forma ou de outra determinam o nosso futuro, imediato e não só.

Admito que estou a acusar algum desgaste, físico, emocional, resultante desta fase extremamente positiva que tenho vivido. No meio da confusão que a minha vida sempre foi, não estava mesmo à espera que sozinho conseguisse encontrar paz, que reunisse condições para atingir aquele auto-controlo que sempre me fez falta. Mas há dias... há dias em que a ânsia de ver "pontas soltas" da minha vida resolvidas se torna difícil de aguentar. Por muita confiança, calma, paz interior que eu possa neste momento ter, tenho sentido uma crescente frustração com um pequeno número de situações. Sei que é contraproducente, mas temo que esta semente de frustração e de ansiedade me tirem deste bom momento que eu tenho vivido.

Com toda a sinceridade, não creio que a sorte me tenha bafejado nas pequenas coisas que me são importantes, ao longo dos anos. Mesmo estando bem, como não me lembro de estar há muito tempo, não posso dizer que a sorte tenha tido algo a ver com isso. O que eu consegui ganhar, em termos de estabilidade, nestas últimas semanas, meses, tem sido pura e simplesmente por mim, pela minha luta constante contra tudo aquilo que me aflige. Por isso, não me surpreende que a sorte, volta e meia, não me sorria, ou melhor, continue a não me sorrir. Não me surpreende, não me entristece, não me deita abaixo, mas deixa marcas.

O facto de eu estar a viver um momento muito bom não esconde outro facto, o de que eu não sou aquilo que queria ser, a minha vida não é o que eu sempre idealizei. A verdade, porém, é a de que tudo o que sonho e sonhei pura e simplesmente não é realizável, por todas as razões e mais algumas. O meu mundo perfeito não existe. Hoje sorrio com algum cinismo, por saber que tenho essa noção e por não me sentir amargurado com isso. A minha maior conquista recente poderá, eventualmente, ter sido conseguir abandonar todos aqueles meus sonhos idílicos e não sentir falta deles.

E amanhã será outro dia...

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