Nothing good ever happens after 2am.

Have you ever had one of those days where nothing at all that monumental happens but, by the end of it, you have no idea of who you are anymore and what the hell you are doing with your life? Do you ever have one of those days...?

When it's after 2am, just go to sleep...

I hope, I think, I know.

Ontem foi um dia marcadamente diferente. Diferente para melhor. Estes dias de introspecção e de avaliação de prioridades finalmente deram frutos. :)

Aproxima-se um fim de semana que eu quero aproveitar ao máximo... e vou por as tristezas e preocupações todas num saco e vou metê-las muito, muito longe da vista.

Hoje está um belo dia, não está? :D*

Everything old can be new again.

Growing up, I always knew what I wanted to be. Things were clear, life was simple. I simply had no idea of what it was going to be like, and as they say, ignorance is bliss. The first thing I truly learned was people will disappoint you. It's not like everyone has an hidden agenda, but everyone has their own personal reasons for everything they do. Intentionally or not, someone will get hurt as you or I pursue our very own interests. I hadn't really thought of it before and as a result, my view of the near-perfect world collapsed in front of me.

It struck me badly. It took me so damn long to recover, simply because I couldn't get anyone to help me, nor could I expect anyone to do so. At that age, you don't really look around and ask a lot of questions, you just want to live your life to the fullest. The crushing dissappointment and the solitude that ensued haunts me to this day.

A trivial "problem", a simple teenager's issue with life in general and girls in particular turned from what it should have been, as an idiocy that should have been quickly forgotten, into a life changing experience that caused me to lose focus, to wander aimlessly though life and nearly losing myself in the process.

Slowly, I put things back together, piece by piece. I ended up having my fair share of fun, I ended up living my life pretty decently, surrounded with a bunch of people, experiencing things... it was never what I dreamed I would be doing, but it was the best I could get, given the circumstances.

I spent the last few years feeling sorry for myself, for the choices I made, apologising for the opportunities I had, affraid to take chances, affraid to lose control.

Someone very close and dear to me told me a few months ago that it was no wonder that a certain person had done to me what she had done, just because I always rationalize things, I always analyze them to death, I'm always logical, always trying to do what's right, acceptable and so I became predictable and ended up alienating everyone that would otherwise express some interest in me. This was sent to me in a message I still have on my phone and regularly read, to remind myself of how people perceive me.

I never had to hide that I feel lonely, that I feel frustrated. My life was supposed to be something it's not. In a way, I have never let go of the childhood dreams. It sounds silly, but it's true. Every now and then, hope in a better, brighter future pops up in my life, yet it always seems to end in bitter pain and dissappointment. Try to understand that I feel lost between two very opposite worlds...

On the one hand, if I took life on a daily basis, caring for no one but myself, I would end up racking up professional and academic achievements, but would otherwise feel like crap at the end of the day, every single day. This was how I lived my life before April 2008. On the other hand, if I take chances, if I let myself get taken by my emotions, I'll be happy for a time, I'll get things done, I'll dream of what's next and then it will all probably go to waste, leaving me probably worse than what I was before it all began. I don't know if it's just unlucky or if I'm just an idiot, but those are the two choices that have been popping up in and out of my life.

I don't regret anything that I've done. That isn't to say I couldn't have done it better, because I could, but that I've always acted the way I thought it was best for everyone. That's right, I never really thought about me, my interests first. I've always expressed how proud I am of that, mostly because it's just about the only thing I can be really, intimately proud of. It is, without a doubt, my greatest personal achievement, the thing I can be proud of myself but no one will ever really notice or care about. Sadly, that means I'll often get crushed under what everyone wants and I'm getting pretty used to that.

And so I get to where I am now... today I stumbled upon this chinese saying:

"One often meets his destiny on the road he takes to avoid it."

I desperately want to find my inner peace. I'll get it when I find myself not alone anymore, fulfilled in every single aspect of my life. I have no illusions, pain, sadness, loss, dissappointment... everything is indeed a part of everyone's life. I have found myself dealing much better with these things during these last few months. It isn't always easy, as it hasn't been this past week, but I'm confident everything will be alright. Somehow, life will smile upon me. The people who truly care about me will still be with me, those that don't, will simply leave.

I just want to feel safe, cared for. Is it really too much to ask? *

Stop analyzing and simply enjoy it!

Sinto-me como se a fúria duma tempestade tivesse passado. O fim de semana foi carregadinho de emoções, na sua maioria não muito boas. Não escondo alguma tristeza e perplexidade que ainda me assombram, mas não posso deixar que isso me afecte... não vou deixar que isso me afecte mais.

I simply don't care anymore.

Silence speaks louder than words.

"You showed me that silence speaks louder than words..."

Aqui e agora, não podia haver algo mais verdadeiro...
O silêncio dói, entristece-me, lembra-me de tudo o que está errado comigo, com a minha vida...

*suspiro*

Figura de urso

Consegui o feito inédito de o fazer duas vezes esta semana... não há muito a dizer, pois não?

...

The more I see, the less I know...

Why do people create ridiculous standards that no one could ever hope to meet?

Não sei, sinceramente, se é suposto eu estar bem ou mal neste momento. Sinto-me completamente vazio, ou melhor, na verdade não sinto nada. Tive uma semana relativamente calma, longe de tudo o que me pudesse incomodar. E ao mesmo tempo que apreciava o sossego que a distância me proporcionou, pude aperceber-me de tudo aquilo que não tenho e que me faz falta. Mais do que nada, sinto-me a caminhar numa ténue linha entre a esperança e o desespero...

Acho que o facto de não sentir absolutamente nada me incomoda tanto ou mais ainda do que estar triste, preocupado, o que seja... simplesmente porque não estou habituado a não sentir.

Sinto que está tudo um pouco fora das minhas mãos... *

Where do you go when you're lonely...?

Lost Generation

Porque todos precisamos de alguém...

...e porque espero que percebas rapidamente que estamos aqui para ti... *

You will only remember how it feels...

O meu dia de anos passou. Começou mal, comigo triste e deprimido. Acordei com imensas coisas na cabeça, a maioria das quais a fazerem-me sentir que eu não sou o que queria ser, não estou onde queria estar nesta altura da minha vida. De certa maneira, acordei a sentir que ao virar 27, a minha janela de oportunidade se está a fechar rapidamente. Já na noite anterior estava em baixo, com uma tremenda falta de uma palavra ou um gesto de conforto.

Felizmente, à medida que o dia foi passando, recebi imensas mensagens, imensos telefonemas. O facto de tanta gente, amigos, conhecidos, familiares, pessoas que já não vejo há anos, todos se terem lembrado de mim animou-me. Mais do que isso, fui surpreendido por algumas pessoas de quem eu não esperava tal coisa. Foi bom. Senti-me querido, em certa medida, e acalmou-me.

O resto desta semana não se antecipa fácil, pelo que espero continuar na "boa onda" iniciada ontem... É inevitável eu pensar (em demasia) em certas coisas que me afligem. Acho que nos últimos tempos aprendi a lidar bem com isso, aprendi a viver com esse facto e a seguir a minha vidinha em bastante melhores condições do que há uns tempos atrás. Acima de tudo, sei que não podemos estar sempre bem, ou mal... todos temos os nossos momentos, fases e apesar do desânimo dos últimos dias, quero continuar a ganhar confiança em mim mesmo, continuar a trilhar um caminho melhor para mim. E ninguém disse que ia ser fácil...

*****

27

Cheio de esperança em ter um ano melhor! *

Sometimes, even the right is wrong...

Sempre pensei demais, em tudo, em todos. Há dias, porém, em que me sinto muito mais pensativo, introspectivo, melancólico. Hoje é um desses dias.

Tive uma semana difícil. Não porque algo esteja errado na minha vida, porque não está, mas simplesmente porque há emoções, sentimentos que me entristecem e que me deixam correr uma lágrima em alturas como esta. E por muito pragmático que ande, há alturas em que não me contenho. Há pessoas com quem eu queria estar, há coisas que eu queria poder fazer, há coisas que eu gostava de não ter feito. Acima de tudo, estou cansado de perder pessoas que me são importantes. Não entro em desespero como dantes, porque não é solução para nada... e sei que não sou omnipotente, não posso resolver tudo... e por isso tenho de me limitar a contemplar a minha vida e a de quem me rodeia como um mero espectador...

...e não queria. Eu quero muito poder fazer a diferença. Eu quero muito poder ser a solução, ou ajudar a que a atinjam. Sinto que tenho tanto, tanto, tanto para dar. Sinto-me capaz do impossível e ao mesmo tempo totalmente atado, limitado pelas circunstâncias, porque assim tem que ser.

Sinto-me frustrado. Porque sinto que sou capaz de muito, muito, muito mais e melhor. Porque me sinto inútil, incapaz, desgastado. Porque queria tanto poder sentir-me confortado, por pouco que fosse... É verdade o que dizem, quero salvar tudo e todos, mas não sei como me salvar a mim mesmo.

Carrego dores e mágoas comigo, não é novidade... por muito que as ultrapasse, há momentos em que cedo, em que fraquejo e sinto tudo novamente, por breves instantes... é inevitável que assim seja. Ironicamente, hoje estou assim não porque me tenha acontecido algo directamente, mas porque me deixo afectar pelos problemas de quem me rodeia.

Acredito que tudo acontece por uma razão. Se algum dia iremos saber o "porquê" de muitas das coisas que nos atormentam, não faço ideia, gosto de pensar que sim...

Eu sei, sou patético... mas amanhã será um novo dia... e a esperança em momentos melhores, em que eu, finalmente, encontre a minha paz, é a última a morrer...

;)*

Silêncio ensurdecedor

O silêncio hoje está a deixar-me triste, só. É com muita estranheza que me sinto triste, mas ao mesmo tempo incapaz de manifestar qualquer indicação disso mesmo. Por muito ou pouco ocupado que esteja, tenho imensas coisas no pensamento, coisas que simplesmente não desvanecem. Não sei se é da paroxetina e das benzodiazepinas, ou se é mesmo de eu estar finalmente a aprender a lidar com as minhas emoções, mas sinto-me diferente... das duas uma, ou ando a suprimir sentimentos ou estou mesmo a aprender...

Duma forma ou de outra, estou confuso. Não sei o que se esconde por detrás da minha aparente inabilidade em sentir o que quer que seja. Não sei o que pensar, o que dizer. Vou dormir, amanhã será outro dia...

Did you lose yourself, somewhere out there?

"Try not to become a man of success but rather to become a man of value."

Albert Einstein